Агрессия у детей. Как бороться? Личный опыт, часть 2.

На главную.

Агрессивный ребенок – что делать.

Агрессия у детей мне, к сожалению, опять же знакома не по наслышке. В продолжение своей статьи «У меня агрессивный ребенок. Почему и что мне делать?» хочу добавить еще несколько строк о том, что же я предпринимаю в борьбе с агрессией у своего старшего сына. Опять же все методы и способы борьбы с агрессивным поведением ребенка  проверены исключительно на собственной практике.

Агрессия у детей что делать как бороться.

О каких либо глобальных сдвигах говорить, конечно, пока рано. Прошло всего несколько недель с начала «эксперимента», но предпосылки улучшения ситуации уже наблюдаются.

Фото с сайта pixabay.com

С чего нужно начать борьбу с агрессией у ребенка.

А начать нужно с начала. В первую очередь я попыталась разобраться, откуда взялась агрессия. Что же стало причиной такого не очень хорошего, а периодически и откровенно плохого поведения у моего ребенка. Точнее, негативных реакций на определенные ситуации. Повторюсь, основная проблема у нас состоит в том, что мой старший сын ведет себя агрессивно по отношению к младшей сестре. Не всегда, но достаточно часто для того, что бы перестать закрывать на это глаза.

В первую очередь специалисты советуют определить, не является ли причиной плохого и агрессивного поведения кризис определенного возраста. Моему старшему сыну сейчас 4 года и 3 месяца. То есть вполне себе попадает под кризис 3-4 лет включительно.

Агрессия в этом возрасте считается нормальным явлением. В этот период дети, как правило, подвержены расстройствам по тому или иному поводу, так же склонны к агрессии, но уже более-менее способны справляться со своими эмоциями. Во всяком случае, могут прекратить истерику в результате мирных переговоров.

Ну что ж. Действительно так. Начинаю замечать, что если начать спокойно и методично пытаться как-то ребенка вразумить во время приступов гнева, то в большинстве случаев это срабатывает. Но, опять же, не всегда. Поэтому не стала все списывать на возрастной кризис у ребенка, а попыталась разобраться в ситуации более тщательно.

Причины агрессии у детей.

Специалисты схожи в одном – поведение наших детей практически полностью есть отражение поведения нашего, родителей. И если в семье практикуют нижеперечисленные манеры поведения, ждать, что ваш ребенок на это никак не отреагирует, не приходится. Агрессия у ребенка рано или поздно проявится обязательно.

Вычитала следующие распространенные причины детской агрессии и, как водится, примерила на себя.

Причина 1.

Отношения между родителями, не отличающие особой теплотой. Либо имеет место грубое общение между мамой и папой. Такую модель поведения дети перенимают очень быстро и считают агрессивную манеру поведения нормой.

Нет такого. Вообще. Наша семья, может быть, и не эталон любви и ласки, но общаемся мы с мужем более чем вежливо. Бывают, конечно, срывы и у меня, и у него. Но всегда даже самый бурный спор заканчивается на позитивной ноте. С обниманием и поцелуем в щечку. Особенно в присутствии детей. И когда разговор идет на повышенных тонах, что случается только в силу нашей общей эмоциональности, детям всегда говорится: «мама с папой не ругаются, а просто разговаривают». Хотя, может и этой капли вполне хватает для развития детской эмоциональной неустойчивости. Поэтому начала прорабатывать данные ситуации.

Как борюсь.

А именно. Последние несколько недель стараюсь сама разговаривать потише. И одергиваю мужа, когда он начинает повышать голос. Если ситуация начинает выходить из под контроля, просто прерываю разговор. Встаю и ухожу в другую комнату. Через несколько минут возвращаюсь, и продолжаем, как ни в чем не бывало, спокойно дальше дискутировать. Вроде ничего сложного и связки целы.

Причина 2.

Унижение и оскорбление ребенка. Попирание его интересов и неуважение как личности. А так же применение физического и психического насилия. Наличие данных факторов проявляется в зарождении внутренних комплексов и выплескивании внутреннего напряжения путем агрессии, направленной на окружающих.

Я не знаю, подходят ли мои запреты, иногда на повышенных тонах под определение психического насилия. «Нет! Нельзя!» – конечно употребляется. И не раз за день. И половину этих слов я выкрикиваю. С физическим наказанием, как я уже писала, дела обстоят не так уж и страшно. Пару раз в неделю получает по мягкому месту, опять же за драку с сестрой. И было несколько раз, когда пришлось дать ремня. По-другому избиение было просто не остановить. Несильно, но обидно, тут я согласна.

Анализируя свои поведение, точнее реакции на проказы ребенка, в итоге пришла к выводу, что скорее своими криками я пытаюсь решить собственные проблемы, чем разрешить ситуацию. Причин оказалась масса – от того, что бы просто быть быстрее услышанной, что опять же говорит скорее о моем желании скорее погасить конфликт и вернуться к своим делам. До выплескивания на ребенка путем крика собственной усталости и раздражения. Попытка так сказать снять собственное напряжение. Способ выплеснуть все свои обиды и переживания. Хотя в большинстве случаев, как показывает анализ ситуаций после, вполне можно было обойтись просто строгим голосом.

Как борюсь.

Что предпринимаю? Держу свой язык за зубами, а руки за спиной. Сложно, периодически невыносимо. Часто хочется сорваться на крик, считая, что именно такая реакция сейчас и нужна. Но, сдержавшись, через несколько минут тяжелой отдышки, понимаешь, что не все так было страшно. И то, что я не начала орать как резанная, а спокойно во всем разобралась и расставила по местам, намного быстрее разрешило возникший спорный вопрос.

И в моменты драк в том числе. Как только начинается потасовка, подхожу к сыну, крепко обнимаю и начинаю спокойно выяснять, что опять случилось. Пару минут уходит на то, что бы ребенок успокоился и начал более-менее внятно объяснять ситуацию. И если прав он, то и спор решается в его пользу.

Младшая начинает тоже, конечно, периодически возражать, считая такое мамино поведение не справедливым. Но с ней пока вопрос решается попроще – прошу старшего ребенка дать другую игрушку или что там она хотела. Другое, но дай. После того, как сын успокоится, просьбу мою он в основном выполняет. Конфликт исчерпан. А начни я кричать, до понимания того, что возмущение сына имело мотивы, я бы, скорее всего, не дошла.

Причина 3.

Заниженная самооценка ребенка тоже находит выход в виде плохого поведения, агрессии, направленной на недружелюбный внешний мир. От которого ребенок постоянно ожидает чего-то негативного. И агрессия здесь выступает в роли защитной реакции.

Здесь явно не наш случай. Пыталась выявить в своем старшем ребенке хоть какие-то предпосылки или признаки неуверенности в себе. Но нет. Все более чем прекрасно в этом плане. Мы с мужем не скупимся на похвалу своим детям, и это дает свои плоды. За все берутся с энтузиазмом. А если есть сомнения – ты все можешь, ты просто молодец, умница, у тебя получится, пробуй, а не получится и не надо, попробуем еще раз завтра, ерунда какая.

Причина 4.

Завышенная опека или, наоборот, недостаточное внимание к ребенку тоже может в свою очередь вызвать у ребенка такую реакцию, как агрессия, озлобленность на весь мир.

Тоже никак не могу к себе отнести, хотя согласна полностью. Начала все-таки контролировать степень своей влюбленности в своих детей. Что бы не чувствовали себя ни обделенными, ни чересчур залюбленными. Хотя найти здесь золотую середину мне, как матери, достаточно сложно. Добавила лишних поцелуев и в то же время уменьшила степень сюсюканий. Со старшим сыном, во всяком случае. Все-таки мальчик, нужно в нем все равно какой-то стержень вырабатывать. Поэтому стараюсь меньше мимимшничать, но больше проявлять любовь и заботу в разговорах, обнимашках, участии в его делах.

Результаты трудов.

В итоге сдвиги, хоть и не большие, но есть. Во-первых, мое психическое состояние и относительная уравновешенность сделала обстановку в доме более спокойной. Меньше крика, меньше скандалов. Реакция на «нет, нельзя», сказанное ровным тоном с дальнейшим пояснением причины, становится постепенно более спокойной. Взяла привычку добавлять: «я знаю, что ты злишься, но …». Постепенно, мелкими шагами, но мой старший ребенок начинает прислушиваться к объяснениям и понимать причину отказа. Даже начинает иногда торговаться: «ну если я съем сейчас эту кашу, а ПОТОМ конфетку – живот ведь уже не заболит? Давай кашу!». Для нас это прогресс.

Ребенок начал со мной разговаривать. Он, конечно, и раньше не молчал, но сейчас это уже длинные речи. А именно: раньше на ежедневный вопрос : «как дела в садике?» ответ был: «нормально». Максимум мог рассказать, что он там сегодня делал – лепил или рисовал. И все. На все вопросы о подробностях в большинстве случаев был один ответ – я не хочу сейчас разговаривать. Я, конечно, делала глупость, отступая. Не знаю, с чего я взяла, что у ребенка ровно как и у взрослого желание не разговаривать есть проявление потребности помолчать.

Оказалось, нет. Если проявлять к сыну больше участия, искреннего интереса к его делам, а не дежурные фразы, он это чувствует. И становится более открытым и разговорчивым. Мой, во всяком случае, стал. Болтает по дороге из садика без умолку. Только успевай восхищенные ахи и охи вставлять. Материнское сердце радуется. Вот пункт о недостаточном внимании воплоти.

О главном.

С драками особых сдвигов не вижу. Агрессия проявляется все так же, если что-то у него младшая сестренка взяла или чему-то помешала. Но, по-моему, как писала выше, конфликт гасится все-таки быстрее, чем раньше. Не все сразу, как говорится. Буду бороться дальше. Больше скорее, видимо, с собой, чем с ребенком. О результатах или их отсутствии сообщу.

Читайте так же по теме. “Наказание детей. Какое допустимо и стоит ли вообще применять.”

Будьте счастливы! А главное – здоровы!

На главную Меню

close

9 Ответов к “Агрессия у детей. Как бороться? Личный опыт, часть 2.

  1. Мне кажется, что ещё причины агрессии кроются в ТВ, компьютерах и телефонах (жестокие игры, видео) , а ещё из отношения к животным.

  2. Бывают такие случаи, когда дети агрессивно реагируют на родителей. Ваш опыт показал, как разруливать такие ситуации быстрее. Спасибо и удачи!

  3. У меня старшему внуку 12,младшему 5.Деруться,раньше ругал, по углам ставил. Сраршему больше доставал ось. Потом понял, ревнует, сейчас проводим разбор полётов, кто виноват.
    И ещё есть волшебная враза “Мои правнуки, вам отомстят”

  4. Да, агрессия – это серьезная вещь. Одна из больших проблем, когда вот начинаются такие ссоры, просто иногда теряешься, словами не всегда удается убедить.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.