Чудо, где ты? А в ответ тишина…

На главную

Я уже такая большая, а еще в сказки верю.

Вот мне вроде уже за 40 лет, а как дите неразумное все надеюсь, что свершится чудо.

Чудо. Я верю в чудеса.

«Я верю в чудеса» – прошептала я, с надеждой глядя в небо. «Ну и дура» – громко сказала фея и поковыляла на своих китайских лабутенах в сторону метро.

Автор.

Фото Tú NguyễnPexels

Регулярно, уже который год подряд я покупаю лотерейные билеты. Все надеюсь, что чудо не обойдет и меня стороной. И в один прекрасный день на меня свалится счастье в несколько десятков миллионов в пересчете на рубли. Да, да, именно десятки, а то и сотни миллионов. Выигрыш в несколько даже десятков тысяч рублей меня совершенно не интересует.

Предупреждаю вопрос – гуляю на свои и не на последние. Бюджет не страдает. Да к тому же максиму на пару-тройку тысяч в месяц билетов покупаю, не более того. Деньги, конечно, тоже. Но мой муж, к примеру, выкуривает за месяц в два раза больше. И это он вообще развевает деньги по ветру, в прямом смысле слова. Я-то хоть какой-то шанс имею все восполнить и, возможно, даже заработать. В дело, так сказать, вкладываю. Самой смешно. Но в любом случае не чувствую себя виноватой. Могут быть и у меня какие-нибудь слабости.

Свято верю в чудеса.

Откуда когда-то взялась эта слепая вера в то, что именно мне повезет, я не знаю. Началось это еще 17 лет назад, когда я впервые попала в казино. Точнее, в зал игровых автоматов. Я в свое время пыталась приобщиться к рулетке, но мне это было таааак скучно… То ли дело игровые автоматы. Все сверкает, пиликает, мельтешит перед глазами. Я провела там несколько лет, тратя на этот недешевый порок большую часть своего времени. Тоже все ждала, что свершиться чудо.

И не то чтобы оно, чудо,  прямо совсем меня обходило стороной. Нет, случалось и выигрывать. Просто все как-то по мелочи. Если и выпадет все пять шаров, то без умножения. То есть вместо 900 тысяч всего 5. Ну, вообще ни грамма радости от таких побед. Одна горечь.

И в один прекрасный момент, примерно за год до официального закрытия этих злачных мест, у меня резко пропал азарт. Не хочу и все. Хоть бесплатно дай шанс выиграть  – не пойду. Несколько раз после своего «прозрения» приходила еще в зал. Сяду возле аппарата, засуну сотню и играю по рублю, оглядываясь по сторонам. Смотрю на игроков вокруг и просто брови на лоб лезут от изумления. Сколько идиотов вокруг! Со мною вместе. В глазах безумие просто. Смотрят на этот аппарат, на бесчувственную кучу железа и у каждого в голове мольба: «Дай, дай, дай! Ну, пожалуйста!». Стало так противно от всего этого. Плюнула и больше не заходила.

Когда их закрыли, только выдохнула спокойно. Целый год, пока не играла, мысли зайти и рискнуть, конечно, были. И только воспоминания о безумцах, в беспамятстве лупящих по кнопкам, в числе которых была и я, останавливали от очередного игрального запоя.

Почему опять?

Несколько лет назад опять что-то перемкнуло. Точнее, я знаю что. Ведь как говорят – играют только те, кто считает себя любимчиками Бога и Судьбы. Свято верящие, что их молитвы будут услышаны и уж им то точно повезет. Вот и я в том числе. Был у меня серьезный момент в жизни, когда, помолившись, я просто физически ощутила ЕГО присутствие рядом. Буквально. Может, и не Его лично, но уж кого-то из приближенных точно. Всем скептикам – я не пью и ничего не употребляю. От слова совсем. Сама в шоке. Но ощущение было настолько реальным, что мне стало просто жутко.

И Он помог. Он или его подчиненные – мне не известно. Но мои молитвы были услышаны и более чем серьезная ситуация разрешилась благополучно. И вот с тех самых пор, с этого волшебного мгновения я вновь позволила себе верить в чудо. Причем на всю катушку. Теперь-то я точно знаю, что Он существует. Мало того – слышит и может помочь. Когда хочет, конечно. Так почему бы не попробовать? Попросить то, что мне так сейчас необходимо. Миллионов триста, например. Именно на эту сумму я сейчас и претендую.

Необходимо не то слово. Этот выигрыш мне нужен сейчас как воздух. Нет, финансовых проблем, к счастью, нет и чем детей кормить тоже вопроса не возникает. ТТТ. Но на то, что мне нужно требуется крупная сумма. Жить там, где я хочу и так, как я хочу. Никаких извращений. Все самое необходимое. Квартира с видом, куда мне надо, в том месте, где я чувствую себя дома и по настоящему счастливой. И на образование детей в том учреждении, которое я им присмотрела. Все. Вроде ничего такого сверх естественного, но позволить я сама себе сейчас это не могу.

Зажралась?

Мне мало того, что я сейчас имею. Точнее, не так. То, что я сейчас имею это совсем не то, что я хотела и хочу. И не надо про то, что кому-то еще хуже. Повторю сама себя – дети в Африке до сих пор умирают с голоду. Но это не значит, что я должна жить и довольствоваться тем, что я не в Африке. Почему я должна ровняться на тех и отталкиваться от того, что кому-то хуже? Нет. Не хочу.

Причем, повторюсь, мне не нужны златы горы и яхты-бриллианты. Желания более чем приземленные. И мне не понятно, почему я не могу это иметь? Почему какой-то, пардон, полуалкоголик дядя Вася живет там, где хочу жить я, а я не могу? То есть он, дядя Вася, достоин жить в моей мечте, а я нет? Да к тому же он даже не осознает, что то место, какое он периодически по пьяни загаживает, для кого-то желаннее всего на свете.

Чем он, этот полудегенерат, лучше меня? Что он такого в своей жизни совершил, что вот ему на тебе, а мне шиш с маслом? Мало того, что изначально не дано. Так не дается еще и в процессе жизни получить. А ведь кому-то везет. Чем они не такие? Чем я не такая, как они? И какие они? Подскажите, что надо сделать, что бы стать ТАКОЙ как надо для получения желаемого. Я землю переверну, но стану как надо. Только знать бы, какой именно надо стать.

Чуда как не было, так и нет.

Эти мысли просто мне выносят мозг. И, повторюсь, не имея возможности сейчас попытаться заработать, я всякий раз даю судьбе шанс дать мне выиграть в лотерею. И всякий раз она меня обламывает. Или Он. Всякий раз, вселяя в меня надежду, что вот-вот, сейчас мне повезет, и я наконец-то круто изменю свою жизнь и просто ошарашивая проигрышем. Я так близко принимаю это к сердцу, что самой страшно. Каждый раз до такой степени верю в чудо, что разочарование меня просто прибивает к земле. Такое отчаяние накатывает, хоть волком вой. Что я периодически и делаю.

В моей жизни было достаточно неприятностей. От мелочей до очень крупных. Грозящих потерей всего. Но никогда, ни разу я даже не прослезилась. Не потому что крепкая такая, просто не хотелось. Не чувствовала потребности поплакать. А тут плачу. Не всегда, но несколько раз было. До того расстраиваюсь, что просто рыдаю как белуга. Что мне совершенно не свойственно. И проблема в том, что не чувствую облегчения вообще. После слез образуется такая пустота внутри, что мне кажется, катком меня переедь в этот момент я только спасибо скажу за то, что окончились мои мучения.

Бред? Возможно. Идти работать? Хм. А смысл? Мне уже далеко за 40. Что бы получить желаемое честно придется поработать с десяток лет. А я вообще столько еще проживу? Большой вопрос. Опять же не понятно, почему к целям надо постоянно пробиваться сквозь тернии, и в итого в большинстве случаев просто не иметь времени этими результатами насладиться.

И нет этому конца.

Конечно, головой я понимаю, что не стоит Его отвлекать своими глупыми мыслями и пустыми проблемами от действительно праведных дел. Да, наверное. Но, а на кого мне еще надеяться? И что мне делать, если эти «пустые проблемы» и «глупые мысли» просто сжирают меня изнутри. Напрочь стирая всю радость существования. Не видишь ничего вокруг прекрасного. Все серо и убого. Делать-то что? И зачем Он вообще наделил этим свойством чего-то желать? Значит, должны они, эти желания, исполняться. Иначе в чем смысл?

Или чтобы голова не болела, надо ударить себя по ноге? Вариант. Но только эффект временный. Как только какая-то забота, отвлекающая на время, проходит, вся горечь от неосуществимых желаний накатывает вновь с еще большей силой. И не спрятаться, не скрыться. От себя-то далеко не убежишь. Всю жизнь, каждую секунду в проблемах жить не будешь. Я надеюсь, во всяком случае. Поэтому что? Поэтому то. Пойду, попью чайку и куплю еще билетик. А вдруг?

Читайте по теме “Рождение ребенка. Итоги материнства: стопроцентное фиаско“.

Будьте счастливы! А главное – здоровы!

На главную Меню

close

13 Ответов к “Чудо, где ты? А в ответ тишина…

  1. Ндааа… знакомо до зубной боли. пока сама себя не заставишь забыть о собственных желаниях – покоя не жди. Так что или мучаться всю жизнь, или плюнуть и назло всему миру стать счастливой с тем что есть. е каждому под силу.

  2. “Каждый раз даю судьбе шанс дать мне возможность выиграть в лотерею!” – цитата.
    Работать не пробовали, чтобы судьбу не мучать шансами?

  3. А ведь оно всё равно случается! Но лишь в тот момент, когда забываешь то желание, на котором зацикливалась много лет. Но основная печаль в том, что это желание просто так не отпускает. Поэтому и ждём. Все – ждём. Тупо – ждём…

  4. Дело бессмысленное, вот я уже практически отказался от каких-то преследований желаний, чего бы я не желал, при достижении цели не возникает искомого удовлетворения, что бы это ни было.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.