Идеальный ли у меня брак? Что делаю не так и что могу изменить.

На главную.

Как спасти брак и улучшить отношения.

Идеальный брак - как спасти.

В свете собственных мыслей и терзаний по поводу того, насколько я счастлива выйдя замуж и родив детей, назрел вопрос – какой он, мой брак? Идеален или не очень? И если не очень, нет ли в этом и моей вины? Может, все-таки надо поработать именно над собой, и, глядишь, жизнь наладится.

Фото  ElinaElena с сайта Pixabay 

Опять же перелопатив гору литературы, вывела для себя несколько аксиом мужской психологии. Как оказалось, все человеческое им тоже не чуждо. И никакой брак не выдержит, если мужчина тоже не счастлив. На фоне этих выводов взяла себе на заметку несколько правил поведения с мужем, которых стараюсь придерживаться вот уже более месяца.

Что я внесла нового в свои семейные отношения.

Уделяю мужу больше внимания.

Доброе слово и кошке приятно. И почесать-погладить. А уж мужчине тем более. С рождением детей я действительно от мужа отдалилась. Все детские дела, заботы. Даже просто иногда рядом минутку посидеть не могу себе позволить. Да к тому же, чего греха таить, нет у меня сейчас особой нужды в его близости.

Тактильные отношения очень важны. Где-то вычитала, что для счастья человеку требуется в среднем 20 обнимашек в день. Мол, именно это количество дает ощущения покоя и защищенности. Возможно. Но мне сейчас достаточно того, что я обнимаю и зацеловываю с головы до ног своих малышей. А мужу в итоге остаются крохи. И это, по мнению специалистов, должно его удручать.

Угум, подумала я, почесала репку и начала в этом плане потихоньку исправляться. Потихоньку – потому что бурное проявление чувств с моей стороны, зная прозорливый ум моего избранника, сразу породит подозрения. Тут как бы до обвинений в измене не дошло. А то с чего вдруг я такая ласковая?

Правила для меня.

Худо-бедно вывела следующий алгоритм действий:

  • утром бужу его не как раньше, толчком в бок, а нежным поцелуем в щечку с почесыванием спинки;
  • обязательно, если он дома, подойду несколько раз за час просто поцеловать или погладить по плечу;
  • с проводами на работу особо ничего не изменилось. Поцелуй на прощание и при встрече у нас всегда присутствовал. Но тут я постаралась добавить больше чувства и сказать на прощание хотя бы пару нежных слов, как минимум «возвращайся быстрее, мы (я и дети) тебя очень ждем»;
  • вечером уделять стараюсь чуть больше времени на совместный просмотр телепередач перед сном, хотя от их содержимого я и не в восторге. Меню на усмотрение любимого;
  • стараюсь побольше с ним разговаривать. Тема – любая, хоть о покрышках. Пытаюсь разнообразить обычные реплики типа «как дела». Иногда, конечно, старательно приходиться маскировать зевоту, но что поделать. Хочешь сохранить и приукрасить брак – слушай мужа внимательно. И не забываю хихикать над его шуточками. Классика. Работает.

Ну и вдобавок к тому, что я говорю, слежу за тем, как я это говорю. Приглушаю звук и стараюсь даже претензии предъявлять с полуулыбкой. Получается совсем и не грубо, как обычно это у меня бывает. Я как-то не отличаюсь особым тактом. И слежу за позой. По мнению тех же психологов, закрытые позы подсознательно несут агрессию. Поэтому никаких скрещиваний рук на груди и упираний ими в бока.

Поаккуратней в брачном союзе с юмором.

«Хорошее дело браком не назовут». Забавно? Оказалось, не всегда и не всем. К вышесказанному о такте. Сарказм у меня периодически зашкаливает. И очень часто я, как говорится, берегов не вижу. Возможно, это у меня защитная реакция от периодически агрессивного мира, но это не оправдание. Глумиться и издеваться, хоть и не зло, над мужем и его друзьями я себе запретила категорически. А то бывало и такое, что мой супруг в бешенстве просто вылетал из комнаты. А я сидела, глазами хлопала, что не так. Я же пошутила.

Оказывается, сарказм некоторые психологи относят к скрытой агрессии. И если уровень его, сарказма, зашкаливает, то собеседнику уже совсем не смешно. Есть такое понятие «токсичный собеседник». Так вот злая ирония относится к одному из признаков такого персонажа. Общаться  с токсичными людьми занятие малоприятное. Даже для любящих мужей. Поэтому если и шучу, то миленько. Лучше показаться глупенькой, чем злючкой. Заодно польстить своим скудоумием мужскому самолюбию.

Тише воды, ниже травы.

Как оказалось, умных и шибко грамотных женщин мужчины, а мужья тем более, любят только в красивых романах ни о чем. На практике, если жена выше мужа, то жди катастрофы. Мой брак, при всех моих недовольствах, мне пока дорог. И рушить его я не желаю.

Я не считаю своего мужа глупее меня. Ни в коем случае. Но и себя дурой я тоже назвать не могу. И как любой человек, мой супруг иногда делает ошибки. В отличие от меня той, нетактичной, сейчас я стараюсь свою правоту как то держать при себе. Конечно, если это не вредит общему делу.

Либо выражать свои мысли-догадки максимально упрощенным текстом. Не забывая добавлять: «Может я не права, мне кажется, может попробовать, а могу ли я, да как ты думаешь..», и т.д. и т.п. Вроде то же самое сказала, но получается, будто советуюсь и спрашиваю разрешения. Мнение свое при таком раскладе муж меняет на нужное практически без боя. А вы бы видели, с каким пафосом мой супруг дает одобрение тому или иному событию. Гордость просто сочится из всех щелей. И все довольны. Для меня вроде пустяк, а ему приятно.

Меньше жертв с моей стороны.

Нытьем добить можно любой, даже самый крепкий брак. И не важно, что мне действительно плохо. Постоянное выражение жертвенности и страданий на лице привлекательности не прибавляет. Со своей стороны, если уж по-честному, мой супруг делает все от него зависящее, что бы и я, и наши дети жили в комфорте и достатке. И если я в этом месте и в это время не могу найти себя и свое место, то муж мой в этом не виноват. Ну, почти.

Так как поменять именно сейчас данную ситуацию не является возможным, пришла к выводу, что нужно если и не смириться, то уж точно прекратить своим нытьем выносить мужу мозг. Он не глухой. Не тупой. Того количества раз, что я озвучила свои недовольства вполне достаточно для того, что бы он все понял и как минимум сделал какие-то выводы. Хватит.

Даже если движений с его стороны не будет, придется молча все взять в свои руки. Вариантов просто нет. Тем более не последний хрен без соли доедаю. Если что, проживем и сами. Брак браком, но страдать я больше не намерена. И вы знаете, такая легкость во всем теле образовалась после таких простых умозаключений. И понеслась.

Мои действия.

Я постепенно восстанавливаю круг знакомых. По нескольку раз в день общаюсь с подружками. Не долго, конечно, времени как не было, так и нет, но все же. Начала листать вакансии, в поисках возможного варианта работы. Еще в этом году планирую записать детей в детский сад по месту Моего проживания, дабы сразу подготовиться к возможному переезду. Занялась в течение этого месяца собой, благо зима, время пилингов. Все, хватит. Не буду я больше над собой издеваться, попирать собственные потребности и ломать свои, сложившиеся десятилетиями привычки. Потихоньку, полегоньку пытаюсь вырулить на свой прежний путь.

То, что я закинула все свои ранее любимые занятия, делает наш брак только хуже. Мало того, что я постоянно в не лучшем настроении. Так еще и в глазах мужа читается разочарование. Он-то влюбился не в домохозяйку с пучком на голове. А в ухоженную, красивую женщину, на которую всегда (!) мужчины обращали внимание. Дело даже не во внешности, а в том задоре и огне, который горел в моих глазах. И если для того, что бы вернуть себе это состояние, нужно будет свернуть горы – я это сделаю. А там, глядишь, и муж за мной подтянется.

В добавок о целях.
Идеальный брак - общие цели.

Сюда же хочу отнести мнение специалистов о том, что суть брака заключается в следующем – у супругов должны быть одни цели. У нас это проблема. Одна, но по крупному. Загвоздка только в одном – в месте проживания нашей семьи. Я хочу жить у себя дома. Муж – у себя. В остальном мы вроде как едины.

Фото Miguel R Perez Rivas с сайта Pixabay 

Ну, тут уж я пока опять же задвинула подальше все свои недовольства по этому поводу. Дифирамбы в адрес нынешней дислокации я, конечно, не пою, но и желчью больше не сочусь. Настроение у обоих улучшилось. У него на почве моего относительного спокойствия. У меня от уверенности в том, что все это точно временно и в любом случае я получу то, что мне необходимо.

Компромисс можно найти всегда. Мы же уже так жили до рождения ребенка. Катались туда-сюда. С детьми особо не наездишься, да это и не нужно. Я совершенно не буду возражать, если мой супруг возьмет неделю выходных от домашних дел и махнет на свою охоту. Или рыбалку. Или что там у него. Хочешь – пожалуйста. Занимайся своими делами, я только рада, что ты рад. Именно эта мысль придает мне сил бороться со своим неприятием того факта, что я от Дома далеко.

Ценить своего супруга. Всегда и везде.

Одним из главных пунктов в мужской психологии специалисты отмечают потребность мужчин в их признании. Именно ощущение ценности, нужности мужчины ставят превыше всего. И отсутствие уверенности в собственной значимости может сподвигнуть супруга расторгнуть брак.

Мой муж последнее время всегда и во всем получает от меня только похвалу и благодарность. Поначалу, конечно, для меня было диковато и смешно хвалить за то, что грязные носки попали точно в корзину, а не валяются как обычно по всему дому. Но постепенно, шаг за шагом, я даже начала находить в этом удовольствие.

Хвалю за все. И благодарю тоже. В магазин сходил – молодец! Ты мой помощник, что б я без тебя делала. Зарплату принес? Всю? Умница! Ты мой добытчик и кормилец. Можно потратить? Да ладно! Вот это подарок небес! Спасибо, мой родной. И опять же слушаю его. Внимательно. И в любой ситуации стараюсь быть на его стороне. Он всегда прав. А если не прав, то включаем пункт «может быть я не права, мне кажется..» и т.д. Смотри выше. Совершенно не трудно, как оказалось.

Только при посторонних стараюсь сдерживаться. А то как-то, по меньшей мере, странно будет выглядеть моя похвала в адрес взрослого мужчины на уровне ути-пути. Но мужу нравится. Он прям цветет. Не зря говорят, что мужчины как дети, только покрупнее.

Что в итоге.

А в итоге все действительно стало лучше. Все вышеперечисленные способы сохранения отношений с мужем, которые я последние 5-6 недель практикую, начали приносить результаты. Во-первых, улучшилось мое психическое самочувствие. Появилась какая-то даже уверенность в собственных силах. Я спокойна, уравновешена. На детей последнее время срываюсь очень редко. Дома тишина и покой.

Про мужа вообще молчу. Видно, что человек приходит домой с удовольствием. А не с опаской, как ранее. Когда шел домой и гадал, что его там ждет. Теплый прием или очередной всплеск недовольства и ярости. Это слова моего мужа, не мои предположения. Поэтому делаю вывод, что все предпринимаемые мною шаги по укреплению нашего брака правильные. Двигаюсь, так сказать, в нужном направлении. Тем более мне это не стоит практически никаких усилий. Чего и всем желаю.

Читайте так же по теме Рождение ребенка. Итоги материнства: стопроцентное фиаско“.

Будьте счастливы! А главное – здоровы!

close

10 Ответов к “Идеальный ли у меня брак? Что делаю не так и что могу изменить.

  1. Не была в браке, но пока есть уверенность, что идеального конечно нет и не будет. Но есть всё-таки определённые “негласные” правила, как улучшить семейную жизнь)

  2. По-моему, ваш брак идеальный! Тем более, вы умеете им управлять. А совсем гладко, во-первых, не бывает, во-вторых, вам скучно будет.

  3. Я об этих простых способах слышала раньше, и тоже применила их на практике. Подтверждаю слова автора: они работают! От себя могу добавить: чтобы сохранить страсть, нужно при прощании и приветстви целоваться не мнее 6 секунд. 🙂

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.