Любовь и деньги. Опять на те же грабли или как сберечь свое.

На главную.

Совсем не про любовь.

Я, наверное, чего-то не понимаю в этой жизни. Причем, совсем. Опять очередной скандал между мной и мужем. И снова я в смятении – осталась ли у меня к нему любовь? Сомнения серьезные, потому что ничего, кроме гнева и презрения я сейчас к нему не чувствую.

Причем, уже дважды.

Начало конца.

Где-то пару недель назад залезла в онлайн-банк. Вообще по стороннему вопросу, но дай, думаю, счета проверю. У меня несколько карт одного банка. Одна у мужа, так как туда приходят платы за аренду квартиры, а в магазины у нас в основном ходит именно он. И одна из карт валютная. Ей уже, точнее деньгам там лежащим, к слову сказать, 9-й год пошел. Там и сумма то небольшая, но для меня это всегда был неприкосновенный запас.

Даже когда случилась у меня очень неприятная история, потребовавшая колоссальных вложений, я ни копейки оттуда не взяла. Точнее, ни цента. Перекрутилась, перетерпела, но даже мысли не допустила о том, что б счет распотрошить. Он мне по большей части, наверное, дорог просто как память о моих волшебных, счастливых днях в роли незамужней, красивой, молодой, хорошо обеспеченной женщины. Как-то так.

И тут на тебе. Захожу на сайт банка и вижу, что трети суммы не хватает. Я даже сначала глазам своим не поверила. Что за ерунда? Украли? Как? Почему не все? Минута в ступоре. Потом начала проверять последние движения средств. И что я вижу – примерно месяц назад эта сумма плавно перетекла на мою рублевую карту, которая у мужа, и тут же была с этой карты обналичена.

Я к телевизору, где в основном обитает мой супруг. Это что такое? Ты зачем деньги снял? Ответ просто убил: « А что? Надо было». Да неужели?

Я же и виновата. Парадокс.

Муж явно понял, что переборщил, так как в след за мной вылетел из комнаты пулей. Мол, успокойся, они целы, лежат в сейфе на работе, все привезу – отдам. На мой вопрос «зачем взял?» последовал феноменальный ответ: « Да что б проверить, когда ты пропажу заметишь. Ты так легкомысленно к деньгам относишься. Вон, почти месяц прошел, а ты только спохватилась».

Я даже отвечать не стала. Просто молча уткнулась в компьютер. Ерунду какую-то несет. Я просто не знала, что надо постоянно все счета и карманы проверять. Мало ли что куда пропадет. На мое молчание реакция была забавной – муж разразился громкой тирадой по поводу того, что, оказывается, не все у нас общее.

Он то, чистейшей души человек, думал, что все наше, а оказалось вон оно что. Да он даже не предполагал, что я так на «какие-то там деньги» так отреагирую. И все, теперь он все понял. Что это совсем не любовь с моей стороны, раз я так и вот так поступаю. И с понедельника он посчитает, сколько там всего заработано за сезон и половину мне привезет. Что б «мое» было у меня. А он, такой страдалец, потерпит. И ключ от машины мне демонстративно перед носом положил. Она ж на меня зарегистрирована.

Кстати, тут я прервала молчание и заявила, что авто может себе оставить. Слишком дорогое удовольствие. Перерегистрируй на себя. А заодно и налог на нее пока еще висящий в долгах не забудь оплатить. Я себе на принесенные тобою в понедельник деньги что-нибудь подешевле прикуплю.

Это заявление его слегка замолчало. Но возмущенно пыхтел он еще пару часов.

Нереальность происходящего.

Пока мой муж сотрясал воздух своей гневной тирадой, в голове у меня стоял вопрос: «Что? Опять? Да не может быть. Опять на те же грабли?». Дело в том, что я пожила уже с альфонсом. Любовь была просто неземная. Пока до меня не начали доходить слухи о том, что на заработанные мною деньги «моя неземная любовь» благополучно содержит другую бабу и ребенка, рожденного за моей спиной. Разошлись мы быстро, но денег своих я так и не увидела. Эта история тоже скоро будет мной опубликована. Готова уже, причем давно. Щас, только горечь утраты денег дожую до конца и напечатаю.

Здесь, конечно, ситуация немного иная. Но, по факту, то же самое – полное неуважение ко мне и к моему личному и финансовому пространству. Наплевательское так сказать отношение к моим вещам, да даже чувствам. Я, кстати, этих денег не скрывала. Моя карта у мужа уже несколько лет, и, заходя в банкомате на счет, он все суммы прекрасно видел. А так же прекрасно знал, что я это НЗ не трогаю. Вообще. И к чему весь этот балаган?

В общем, слово за слово, но я сама сгладила ситуацию. Ладно, говорю, вези их обратно на счет, все до цента. Вроде видимость погашенного скандала была, а внутри как будто оборвалось что-то. Какая любовь может вынести без последствий неуважение? Смотрела на него и одна мысль: «Больше ничего не хочу. Ни-че-го».

И снова тема любви и денег.

Но худо-бедно, прошло несколько дней, я вроде подуспокоилась и тут грянуло опять. У меня в кошельке лежала купюра. Хорошая такая, тысячная бумажечка. Сложенная особым образом и хорошенько заговоренная. Лежала отдельно от всех, в потайном кармашке.

Я за этой волшебной денежкой когда-то давным-давно за 70 км от столицы на электричке ездила. И ведь она работала. Может, самовнушение сыграло свою роль или моя работоспособность, не знаю. Но факт есть факт – мне фартило в моих делах. Пусть с кучей геморроя, но деньги шли ко мне стабильно.

И тут как осенило – а дай-ка я все свои потаенные места проверю. Нос туда сунула, а там и нет ничего. Сказать что я взбесилась – это ничего не сказать. Я шипела как змея – где купюра? У мужа опять круглые глаза: «Деньги? Какие деньги? Аааа, деньги. Дык, мне на бензин не хватало, я и взял. Я не знал, что она так важна».

Я что – глухая? У тебя что – язык отсох? Не учили в детстве, что чужое брать нельзя? Просто спросить что, корона не позволяет? Совсем мозги отдавила?

Любовь любовью, но мои деньги – это мои деньги.

Фух.. Возможно, я слишком преувеличиваю. Мой муж не жадный человек. Скуповат немного, но не жаден. Мне есть с кем сравнить, примеров перед глазами много. Поэтому мне еще в этом плане повезло. Но! Есть элементарное понятие уважения друг к другу. Вот почему мне никогда не приходило в голову без спроса залезть к нему в карман и вытащить, сколько мне надо? Почему я всегда сообщаю даже о мелочных тратах? А уж о своих походах «за молодостью и красотой» тем более?

Почему говорю «не приходилО» в голову? Да потому что пришло. Вот взялО и осенило. Во-первых, решила глубоко и надолго забыть о собственном воспитании. А какой в нем смысл? Правила приличия, оказывается, соблюдаю только я, неся при этом еще и финансовые убытки. А оно мне надо?

И приступила к выполнению своего коварного плана по вышибанию из себя всего приличного немедленно – прошуршала по всем карманам мужа, наскребла почти 2 тысячи и со спокойной душой переложила их к себе в кошелек. Который тоже засунула по глубже. А то знаю я теперь, чем безалаберность кончается. Не знаю, заметил или нет, но пока молчит. Ну и славненько.

А во-вторых, на ультимативных нотах сообщила мужу, что с него оплата моего похода к тому же колдуну (Вася, привет! Надеюсь, ты еще работаешь). Плюс купюра на заговор. Супруг в ответ пробормотал что-то нечленораздельное, но я и не спрашивала, а утверждала. Так что вроде пока все разрулилось.

Это не конец.

Хотя нет, не все. Осадочек все-таки остался. Очень неприятное чувство разочарования в человеке. Не могу на него смотреть такими же влюбленными глазами. Что-то прямо оборвалось. Про развод, конечно, пока не помышляю. Точнее, я думаю о нем всегда. Любой мелкий конфликт порождает дикое желание хлопнуть дверью и покинуть эту планету. Но это у меня в натуре, даже в гороскопе прописано – боритесь с постоянным желанием порвать со всем и сразу.

Причем финансовый вопрос в отношениях для меня самый болезненный. Я половину сознательной жизни рулила своими финансами сама. Никто на них прав  не имел и не приближался. За исключением собственных больших глупостей, когда слепо доверяла свои деньги кому ни попадя. Но это, опять же, в большинстве случаев был мой выбор совершать эти глупости или нет.

И сейчас, во время вынужденного декретного безделья, эта относительная финансовая зависимость от мужа мне просто выносит мозг. А если сюда же еще накладывается покушение на мои сбережения – тут просто сносит голову. Для меня это настолько болезненно, что, мне кажется, я бы новость об измене в разы легче перенесла. Похохотала бы и все. А тут до нервного срыва дохожу.

И вот что делать и как дальше с этим жить?

Читайте так же по теме “Идеальный муж – кто это и как правильно выбрать”.

Будьте счастливы! А главное – здоровы!

На главную. Меню.