Мой второй ребенок – дар или наказание?

На главную.

Рождение второго ребенка – зачем мне это было нужно?

Мысли эти страшные возникают не на пустом месте. Сейчас мои дети вошли в тот возраст, когда в доме творится ад. Когда они вместе. Крики, вопли, драки. И глядя на всю эту круговерть, я все отчетливей понимаю, что ни сил, ни желания во все это встревать и разбираться, у меня просто нет. Я устала. Совсем.

О чем я думала до вторых родов.

Рождение второго ребенка в нашей семье было запланированным. После первых родов я пребывала в какой-то эйфории. Даже, как я уже писала ранее в своей статье «Рождение ребенка. Итоги материнства – стопроцентное фиаско», находилась в полусонном состоянии. Как я понимаю сейчас, абсолютно не отдавая себе отчет в последствиях этого более чем серьезного поступка.

Второй ребенок – зачем.

Что стало причиной моего кратковременного слабоумия, до сих пор для меня загадка. Гормоны, наверное, шалили не на шутку. Но доводы я себе приводила железные. А именно следующие.

Причина первая. Возраст.

Через год мне уже 40, думала тогда я. Тогда уж точно не смогу снова родить, хотя бы из-за страха произвести на свет нездорового ребенка. Надо сейчас.

Возможно, все возможно. Однако я почему-то напрочь забыла, что техника нынче дошла то такого, что и в 50 второй ребенок не проблема. Поддержат, помогут, вылечат. И про возможные генетические отклонения – было бы желание, а узнать о них можно на совсем еще раннем сроке, сдав определенные анализы. И, если что, беременность прервать. Неприятно, нежелательно, но что поделать, если надо. Почему-то все эти здравые мысли обошли меня стороной. В голове как будто бил колокол – надо, надо, надо.

Вторая – одиночество.

Зачем надо? У моего сына должен быть близкий, очень родной человек. Я уже не молода, да и муж тоже. Мы можем очень рано покинуть этот мир. И просто необходимо, что бы у сына была поддержка в виде близкого члена семьи. Что и обеспечит второй ребенок.

Мысль, конечно, более чем здравая. Я это и сейчас признаю. Но.. У меня несколько братьев. Мало того, что в детстве мы не очень дружили, так как имели разные интересы вообще и разные представления о порядке в доме в частности. Так и во взрослом уже достаточно возрасте как-то обходим друг друга стороной. Нет, перезванивания раз в месяц на уровне: «как дела?» и поздравления со всеми праздниками, конечно, присутствуют. И в гости друг к другу хоть иногда, но захаживаем. Но все мы прекрасно понимаем, что по большей части мы чужие друг другу люди, живущие каждый своей жизнью.

Даже когда случилась в моей жизнь достаточно большая неприятность, никто помощи не предложил. Так, поохали, посочувствовали и на этом все. С одной стороны они все привыкли, что я решала все свои проблемы сама, да еще и им помогала периодически. Но с другой – вы же братья, мужчины так сказать. Хотя бы поинтересовались, нужно мне что-нибудь или так обойдусь. Для приличия. Обиды у меня на них нет, но выводы я сделала однозначные.

Справедливости ради стоит сказать, что дело тут не в нашей разнополости. Они, то есть братья, и между собой особо не близки. Эта отдаленность друг от друга произошла, конечно, не в миг. Так, постепенно все обросли своими заботами и проблемами. Обзавелись семьями, детьми, которые, естественно, и стали той семьей, которой действительно дорожишь. Все остальное отошло на второй план. И о какой теплоте и поддержке может идти речь?

Есть, разумеется, семьи, где все как надо. Поддерживают друг друга, тесно общаются. Но их настолько мало, что шанс того, что у моего ребенка будет именно так хорошо, ничтожно мал.

Причина третья – воспитание

Будучи единственным ребенком в семье, мой так горячо любимый сын, скорее всего, вырастет эгоистом. Не умеющим ни с кем и ничем делиться. Не будет щедрым и великодушным. А с рождением второго ребенка быстро научится всему этому.

Хм, а с чего это вдруг мой ребенок обязан что-то с кем-то делить? Вот мы, взрослые, часто чем-нибудь с кем-нибудь делимся? Прямо представляю картину – получила зарплату, вышла на улицу и как давай всем вокруг деньги раздавать. А судя по тому, что у меня братьев несколько, я должна быть в несколько раз щедрее и альтруистичнее остальных. Ну не бред ли? Или взрослый человек делиться так, как в детстве учили-заставляли, уже не должен?

На фоне этого всегда интересовало, в какой момент времени, в какой период взросления ребенок может перестать изображать радость от процесса «деления» всего и со всеми. Именно изображать, так как что конфетами, что лопаткой в песочнице детки делиться терпеть не могу, несмотря на все заверения родителей, что так надо. Кому надо-то? И, главное, зачем?

Сейчас мои дети подрастут, и я начну их плановое финансовое воспитание. Это является, по моим понятиям, главным навыком, который они должны усвоить раз и навсегда. И основным постулатом будет – никогда и ни с кем ничем не делись. Не дари квартир и их долей знакомым и не очень людям. Не одалживай без 100%-х гарантий денег. И не одаривай никого сверхдорогими подарками. А так же ни с кем не делись пинкодом от своих карт. Никогда и ни за что.

Нет, потом я им, конечно, разъясню, что есть еще понятие семьи, детей, которым нужно обеспечить достойную жизнь. Но это другая тема. Хотя даже в ней жирной строкой пройдет напоминание о том, что все бразды финансового правления должны быть исключительно в их руках. И никак иначе.

И вот как это можно совместить с принуждением ребенка чем-то поделиться? Да никак. Я, конечно, сейчас привела грубый пример, но суть, по-моему, ясна. Конечно, я учу детей и игрушки давать поиграть другим ребятам, и конфеткой угостить. Но только на время. И если конфет много. Ведь это и ежу понятно, что щедрым становится человек, у которого всего или конкретно чего-то в избытке. То есть сначала нужно много иметь самому, а потом уже частью можно и поделиться, если душа того требует. А когда у самого ни лопатки нормальной, ни конфет, а тут еще делиться надо, ничего, кроме агрессии и рева ждать от ребенка не приходиться.

Четвертая. Второй ребенок – счастье не лишнее.

И вообще  – второй ребенок принесет мне счастья и радости вдвойне, потому что у меня будет два ребенка.

Нет, не принес. И не знаю, когда принесет хотя бы чувство полного удовлетворения. Я не могу сказать, что ну прямо уж так ненавижу младшего ребенка. Нет, конечно. Я ее люблю. У меня очень часто бывают к ней приливы бесконечной нежности и умиления. Но я устала. Вот в очередной раз, глядя на миллиардную по счету драку, ловлю себя на мысли, что как бы было хорошо, если бы у меня был только старший сын.

Он спокоен, когда не надо «делиться» с сестрой игрушками. Он счастлив и бесконечно улыбчив, когда сидит у меня на руках или рядом, и я его крепко-крепко обнимаю. А не отвлекаюсь постоянно на младшую, вызывая тем самым приступы ревности у сына. Которые, в итоге, опять же проявляются в приступах злости и агрессии. Когда у него все хорошо, он послушен и покладист. А когда все не так – просто лев.  Ведь до рождения второго ребенка вся любовь мамы принадлежала только ему, и он был счастлив. А сейчас и ей, любовью, приходится «делиться». И я вижу, что это его расстраивает до глубины души.

конца не видно.

И сил бороться с этими скандалами у меня просто уже нет. Да и желания тоже. От постоянного писка младшей дочери у меня начинается нервный тик и начинает чесаться все тело. Буквально. И я срываюсь. Ору, довожу сама себя до белого каления. Тем самым нанося непоправимый урон психике своих детей и, скорее всего, зарабатывая как минимум инсульт себе в ближайшее же время. И где оно, двойное счастье? Получается, что ни старшему не могу дать достаточное количество внимания, чего и сама очень хочу. Ни к младшей прикипеть сердцем как положено, виня ее в своей неспособности справляться с двумя детьми сразу.

Мысли эти нехорошие меня просто пугают. Все понимаю – еще немного, она перерастет этот свой истеричный характер. Пойдет в садик, станет легче. Появятся хоть какие-то моменты передышки. Но просто не знаю, найду ли в себе силы дотерпеть. Доживу ли. А главное, где найти силы не срываться на свою маленькую доченьку, которая ну уж точно ни в чем не виновата.

Будьте счастливы! А главное – здоровы!

На главную Меню