Послеродовая депрессия или все-таки кризис среднего возраста.

На главную.

Что со мной? Неужели кризис 40 лет?

Сидела тут недавно, в очередной раз изнывая от вынужденного декретного «безделья», и пыталась проанализировать собственное состояние. Что же на самом деле со мной? Послеродовая депрессия, как я думала последние пару лет. Или все-таки кризис среднего возраста, как меня недавно осенило. Все-таки я женщина, возраст которой уже перевалил за 40.

Я даже рассмеялась в этот волшебный момент озарения, вспомнив почти аналогичную ситуацию в начале своей второй беременности. А было мне, на минуточку, уже полных 39 лет. Пришла первый раз на УЗИ, начитавшись перед этим, что симптомы беременности в позднем возрасте нередко путают с  начинающимся климаксом. Мол, и нервное возбуждение, и странное самочувствие, да даже подташнивание характерны и для климакса в том числе.

И пока готовилась к процедуре, задала своему гинекологу вопрос; «Может, у меня уже климакс, а я все на беременность грешу. Все молодой да ранней себя считаю». «Сейчас посмотрим» – ответил мой доктор и приступил к осмотру. «Вон, – говорит – ваш климакс. Скоро спать по ночам давать не будет».

Кризис среднего возраста.

Так и сейчас возможно я все пытаюсь удержать молодые годы и обвиняю во всех своих нервных припадках и поисках смысла жизни послеродовую депрессию. А на самом деле там может быть все намного сложнее. Точнее, страшнее. Старее, я бы даже сказала. Кризис среднего возраста. Фу, чур меня.

Фото anncapictures с сайта Pixabay 

Попытка разобраться.

По доброй старой (надо избавляться от этого слова) привычке засела за труды психологов, доморощенных и не очень. Стала, так сказать, все их теории примерять на себя. Написано ими много. Тема кризиса сложная. Но из всего этого мрака терминов и определений вывела для себя основные показатели наличия кризиса среднего возраста у женщин. Писать буду только о тех, которые либо у меня есть, либо мне кажется, что они присутствуют. Кому интересно копнуть по глубже – литературы море. Я опять же говорю конкретно о себе.

В первую очередь, до того, как искать причины кризиса и начинать с ним бороться, искать, так сказать, пути выхода из него, по советам интернет-психологов, задала себе несколько вопросов. Которые вроде бы как должны выявить симптомы кризиса и дать ответ, есть у меня этот самый кризис или все-таки ПРД (после родовая депрессия). Вот, по порядку.

Довольна ли я своей работой?

работа депрессия

В моем случае двойственный ответ, но в любом случае отрицательный. А именно – если рассматривать декрет как работу, то категорическое нет. Даже с учетом того, что мне жуть как нравится и поспать, если дают, и никуда не торопиться.

Фото Jill Wellington с сайта Pixabay 

Это не работа. Это полнейшая деградация, во всех смыслах этого слова. От внешности, на которую просто забиваешь, так как некуда ходить и негде блистать. До умственных способностей, так как словарный запас ограничивается сюсюканьем и агуканьем.

Даже с друзьями-подругами, как я писала уже ранее, особо потренируешься. В силу моего немолодого возраста у всех подруг дети либо выросли, либо уже внуков народили. В первом случае им мои проблемы выслушивать уже не интересно, для них это «дела давно минувших дней, преданье старины глубокой». А во втором большинство из моих приятельниц как-то без удовольствия принимают свой новый статус «бабушки» и так же не спешат эту тему обмусоливать. Поэтому тем для разговоров становится все меньше, и звоним мы друг другу все реже.

Прекрасно, кстати, их понимаю. Очень надеюсь, что бабушкой меня назовут не ранее моего 70-летия. А лучше – позже. Я на «женщину» с 35 лет все еще болезненно реагирую, а то бабушка. Ой, нет, не надо.

Так вот, словарный запас нищает не передать какими темпами. Да и общий кругозор, соответственно, тоже. Некогда читать научные и около того статьи и смотреть познавательные передачи. Даже если и есть время, лучше поспать или в чем-нибудь нейтральном поковыряться. Котиков, например, полистать или анекдоты. Расслабиться.

В прошлом.

А если вспомнить последнюю мою работу, которой я отдала 11 лет жизни, то тоже ответ отрицательный. Несмотря на то, что финансово мой бизнес питал меня основательно, надоел он мне до зубовного скрежета. Работа нервная. Доверять, как оказалось, контроль никому нельзя, а самой там находиться было уже ну просто невыносимо.  

Максимального карьерного роста я достигла уже в самом начале, так как была и основателем, и руководителем. Так что стремиться было уже некуда. Можно было расти, конечно, вширь, но как писала выше, для этого требовались доверенные люди, а таковых не наблюдалось. Хватило ума хоть тут первым встречным не доверить свое родное, а то вообще не разрулила бы. Сплошные нервы и постоянная усталость. Поэтому, как ни странно, в глубине души я очень даже рада, что все закончилось. Попозже поделюсь подробней.

Так что ответ на данный вопрос однозначный – нет.

Не кажется ли мне, что мой брак ограничивает мою свободу и уже просто не приносит удовольствия?

 

Итак, вопрос второй, не менее значимый. Мешает и мне мой брак? Вот что конкретно под этим вопросом понимать, мне интересно. Только наличие мужа или детей тоже рассматривать? Хотя какая разница?

Вообще, вопрос, конечно, странный. Кому в нашем несовершенном мире наличие семьи свободу не ограничивает. Хотя знаю кому. Дамам, вышедшим замуж исключительно за деньги. Живших до этого взаперти в каком-нибудь Крыжижополе, не имеющим возможности дальше районного центра выехать. А тут, откуда ни возьмись, олл-клюзив в лице богатого мужа. В данном случае наличие семьи только помогает девушке раскрыться. Но это совсем не мой случай.

Что касается отсутствия удовольствия, нет, не думаю. Несмотря на всех тараканов, с мужем мне повезло. Есть с чем сравнить. Функции свои выполняет. Иногда, конечно, требуется «волшебный пинок» в период обострения хронической лени, но кто у нас без греха.  

А что касается ограничения свободы – да, да, да! Всегда и постоянно. В голове без перерыва крутятся мысли, как бы было здорово, если бы я была свободна. Да я бы весь мир перевернула! Такое бы совершила – ух!

Но вся проблема в том, что также я себя ощущала и в предыдущем, гражданском браке. Который продлился, на минуточку, 13 лет. И по его завершении я что-то не кинулась переворачивать миры. Нет, движения были и достаточно серьезные. Но все перечеркивал какой-то страх.

После того, как мы с сожителем разошлись, у меня был просто такой подъем работоспособности, что, казалось, горы сверну. Расширила офис, занялась производством одежды, не в нашей, прошу заметить, стране. Даже мужа стала себе присматривать заграницей.

Что меня остановило – до сих пор ума не приложу. Прямо тянуло обратно. Я, как уже писала в начале своей истории, начала даже лихорадочно искать отца своему будущему ребенку именно на родине. Чтобы не было серьезных оснований оставаться там. И забеременев, а затем и выйдя замуж, я почувствовала облегчение – все, теперь не от меня все зависит, а от обстоятельств. Спихнула наконец-то с себя ответственность.

Сейчас же подведу краткий итог – я скрываюсь за отношениями, дабы была уважительная причина не совершать никаких резких движений и не творить ничего глобального. Есть кого обвинить в своей трусости и бездействии.

С другой стороны, если б никаких отношений не было, мне бы просто пришлось что-то совершать. И скорее всего, это было бы нечто грандиозное, так как мелочь мне не интересна. Творила бы чудеса хотя бы от скуки, чем я и занималась в относительно короткий промежуток относительной свободы.

Жалею ли я о своей трусости? Да. О наличие семьи не жалею, а о том, что все тоже самое могло бы быть у меня в намного более прекрасном месте, от чего я самолично отказалась, сожалею.

Поэтому отвечу  – да, пусть и с моей подачи, но отношения меня ограничивают.

Звоночек номер два.

Хотела бы я завести роман с более молодым партнером?

Тьфу, гадость какая. Я серьезно. Может, через пару десятков лет я и буду заглядываться на молоденькие попки. Потому что на попки ровесников без слез и, пардон, рвотного рефлекса смотреть будет просто не возможно. Но в данный момент у меня от одной мысли в глубине души поднимается волна отвращения. Мне кажется, что все они, молодые мальчики, пахнут грудным молоком.

роман с молодым

Я честно пыталась взглянуть на молодых людей под другим углом. Издалека и в качестве эксперимента. Может, я действительно чего-то не вижу? Может от моего мутного взгляда ускользает что-то очень важное, а я просто не могу это уловить? Нет. Вообще никаких эмоций, кроме вышеперечисленных.

Фото Clker-Free-Vector-Images с сайта Pixabay 

Все те отговорки, которые озвучивают престарелые, морщинистые в некоторых местах тетки, мне кажутся таким бредом. Например.

Наличие молодого любовника заставит меня заняться спортом, дабы держать свою плывущую фигуру в форме.

Ну, родная, если любовь к себе тебя с дивана не подняла, то вряд ли наличие молодого кавалера радикально сдвинет дело, точнее, тело, с места. Нет, конечно, будет порыв, мимолетное стремление. Дня три, ну, максимум неделя. А потом все вернется на круги своя, потому что 40 с гаком лет ничего не делать, а тут внезапно стать спортивной получается у одной из сотни в лучшем случае. Так что не причина.

Наличие молодого любовника даст почувствовать себя мудрой. Можно будет смело давать ему советы, делиться опытом, учить чему-то. А он будет с радостью этот опыт перенимать.

Вообще нормальные люди это для своих детей делают. Воспитывают, наставляют, учат. Мне допустим их более чем достаточно. Я сказала бы, что даже уже подустала от этого вечного процесса обучения. Еще и сопливого, пардон, юнца себе на шею вешать? Ну, уж нет, увольте. У него своя мамочка есть, вот пусть она ему сопли-слюни и подтирает.

Наличие молодого кавалера это вечный драйв. Можно с ним пуститься во все тяжкие. Пройти чесом все бары, рестораны, дискотеки и другие злачные места.

Лично мне для этих целей никто вообще не нужен. Я как то совершенно спокойно могу отправиться в любое развлекательное заведение в полном одиночестве. По секрету скажу, что так «охота», если она намечена, проходит гораздо успешнее. Кхе-кхе. В крайнем случае, подружку с собой возьму.

Да и при седовласом кавалере я отплясываю не менее лихо. Наоборот, тут есть риск страшно утомиться с непривычки. И как бы в итоге скорую не пришлось мне вызывать. Так что опять же не оправдание порока.

Роман с более молодым, чем я, человеком поднимает самооценку. Вот, мол, из всего разнообразия он выбрал именно меня.

У меня сразу вопрос возникает – а почему? Почему он выбрал не 20-летнюю длинноногую красотку, свою ровесницу, а меня? Пусть яблочко, но уже кое-где подпеченное. Чего тебе надобно, мальчик? Либо денег, что как то ну совсем не поднимает самооценку, а скорее наоборот. Либо у него головка бо-бо, что опять же мне лично как-то не льстит.

Рядом с молодым мужчиной и сама чувствуешь себя молодой. С кем поведешься, как говориться, от того и заболеешь.

Возможно. Юношеский, позитивный задор заразен, согласна. Но опять же, есть дети, которые молодят не меньше. У кого-то уже есть внуки, общение с которыми так же добавляет молодой энергии. Вообще лично мне тяжело рядом с детьми чувствовать себя старухой. Я и родила поздно потому, что одна из причин была как раз продление молодости. И достаточно мне.

Ну, и самый мой любимый пункт в оправданиях старушек, это секс. Вот только с молодым юнцом он бурный и чаще.

Вот уж ерунда так ерунда. Конечно, если не рассматривать уже совсем стариков, хотя и там бывают исключения, мужчины 40-50 лет, если нет серьезных проблем со здоровьем, еще ого-го и еге-гей. Конечно, с вызывающей желание женщиной.

А в начале любых отношений тестостерон зашкаливает, независимо от возраста. И по секрету, вспоминая юные года, могу отметить, что особым качеством там и не пахнет. Опыт, как говорится, приходит с годами, а с ним и выдержка. Так что, что там может женщин в этом плане привлекать, мне совершенно не понятно.

А он что чувствует?

А вот как прикасаются сами молодые люди к партнерше в возрасте – это для меня просто загадка. Что у них в это время в голове? Какую степень отвращения они испытывают? И какую выдержку имеют, скрывая свои истинные чувства.

Только не надо говорить, что когда молодому человеку 25, а даме все 50, то его восторг натурален. Чушь. Если да, то повторюсь – с головой проблема явная. Как говорил в одном своем выступлении Павел Воля: «Не было еще случая, что едет парень на машине и вдруг – вау! Какая бабка!»

Поэтому что? Поэтому то. Лично для меня отвратительно все это, и очень надеюсь, что до такого не докачусь. Всякий раз, когда вижу подобные пары, одна мысль в голове: «Пусть это будут мать и сын, пожалуйста!» Мне, конечно, по большому счету все равно, но неприятный осадочек всякий раз остается.

Как можно смотреть на них не по матерински? Честно, не понимаю. Хотя, наверное, очень удобно объяснять свой педофилизм каким-то там кризисом. Но, повторюсь, неизвестно, как я отвечу на тот вопрос через 20 лет. А пока – категорическое нет.

Часто ли отказываюсь от чего-либо, мотивируя тем, что я уже не молода?

Никогда. Абсолютно. К счастью, я могу пока себе еще позволить и в ресторане потусить, и на природу выехать. Другой вопрос, что мне может быть просто не интересно. Либо место не то, любо люди не те. И именно это является наиболее частой причиной отказа от каких-либо «кипишей».

Не могу сказать, что круг общения здесь у меня примитивный, но, положа руку на сердце, мне все местные проблемы/истории совершенно не интересны. Знаете, что является основной темой разговора на любом местном сабантуе? Жаркое обсуждение того, кого сегодня с нами нет.

Промывание костей всегда идет монотонно и качественно. Начинается все по-доброму, с ахов-вздохов. Ах, как жаль, что тот и та сегодня не пришли. Да что ж случилось? Да вы что? И понеслась.

Расскажут все, особенно если есть кто-то, кто всей истории не знает. И все это театрально заламывая руки и закатывая глаза. По секрету всему свету. У меня складывается впечатление, что идет просто соревнование между местными матронами кто больше чего про всех знает. Иногда даже так входят в раж, что начинают перебивать друг друга, взахлеб рассказывая свою версию событий.

отказ от чего-либо

И знаете, что самое страшное? Я начинаю за собой замечать, что мне все это становится интересным. Вся вот эта грязная подноготная той или иной семьи. Начинаю заслушиваться сплетнями и получать от этого какое-то ненормальное удовольствие.

Фото Pexels с сайта Pixabay 

Все мы бабы любим сплетни, а мужики и того больше, но я всегда стремилась держаться от этого подальше. Знаю, что затянет, поэтому всегда сознательно старалась говорить о чем угодно, только не о третьих лицах. Получалось. О себе или о собеседнике всегда найдется что рассказать. А тут ну просто никаких тормозов. Других тем не существует, только обсуждение кого-то.

А еще я прекрасно понимаю, что стоит мне скрыться за поворотом и следующей темой на вечер стану я. Я на это особо не реагирую, наоборот, вызывает улыбку. Иногда самой прямо хочется чего-нибудь присочинить, а наутро узнать о себе много нового и интересно. Ведь приукрасят же и глазом не моргнут. Но стараюсь ограничивать и общение, и поток информации о себе.

Кстати, эти самые мои отказы в итоге привели к тому, что нас – точнее, меня – все реже и реже куда-либо приглашают. С одной стороны это немного грустно. А вдруг бы я именно сейчас согласилась и даже получила бы от общения удовольствие? Но с другой стороны прекрасно понимаю, что нет, не получила бы. Так что не стоит и время тратить, а соответственно печалиться не о чем.

Ответ опять же – нет. Еще один мне плюс.

Или все-таки это она и есть, мудрость, она же старость?

Беспокоюсь ли я о своем здоровье?

К огромному счастью, данный вопрос пока меня не тревожит. Так, по мелочи – к стоматологу надо бы сходить, да кардиограмму не мешало бы сделать. Что-то иногда тянет с левой стороны, не пойму толи сердце, толи спину протянуло. Да просто так на всякий случай провериться надо бы. А в остальном пока все ровно. Ответ – нет.

Хотела бы я заняться чем-то экстремальным?

Ой, нет, спасибо. Я может в чем-то и не робкого десятка, но прыжки с парашютом явно не для меня. Да даже просто какие-либо аттракционы. Несколько лет назад отдыхала с подругой на французском побережье. Эх, было времечко! В Антибах есть неплохой аквапарк. Полный набор горок, аттракционов на любой вкус.

Я попыталась съехать по закрученной трубе, причем не по самой замороченной. Поднялась на старт. Села, приготовилась и поняла, что просто не смогу. А за мной уже очередь в затылок нетерпеливо дышит. Кое-как пробилась обратно и с поникшей головой спустилась вниз по ступенькам. Под восторженные крики-визги смельчаков, коими оказали абсолютно все, кроме меня.

Моя подруга, кстати, прокатилась на всех горках, любой сложности. А я целый день каталась на аттракционе для детей. На ватрушках по небольшому склону. Вот такой веселый был день. Какие с меня экстремальные хобби? Кружок кройки и шитья максимум. Ответ – нет.

Как часто я переживаю, что мои друзья, знакомые успешнее меня?

завидовать окружающим

Часто. К сожалению, даже слишком. Причем даже переживаю не о том, что кто-то из моих знакомых перещеголял меня в чем-то. А постоянно думаю, что чья-то жизнь намного интереснее моей. Даже если речь идет о простой домохозяйке.

Фото Gerd Altmann с сайта Pixabay 

Моя жизнь, несмотря на ее достаточно крутые повороты, кажется мне всегда такой пресной, что безрадостное, безденежное существование одной из моих знакомых, вышедшей замуж в Турции, кажется мне восточной сказкой. С учетом того, что я прекрасно знаю, какой ее муж К.О. Зел и как ей приходится выкручиваться, пытаясь прокормить себя и ребенка.

И все равно – сказка, хоть ты тресни. У нее, голодной, все в разы интересней, чем у сытой меня. И так постоянно и всегда.  Точно говорят – как только наелись хлеба, сразу подавай зрелищ. Но ничего не могу с этим поделать.

И еще. Уже писала в одной, а то и в паре своих статей (на сайте можно прочитать), что где-то глубоко внутри меня живет «мера справедливости», как я ее называю. Правая она, не правая – это вопрос уже десятый. Но она есть и автоматически так, сама по себе всем считает, справедливо ли отмеряно вкусняшек или не очень.

И если я чувствую, что дано не по заслугам, все. У меня просто такой шквал ненависти к данному персонажу, что не передать. Например, вышла одна из моих приятельниц замуж хорошо. За богатого. И ведь ума недалекого, от слова совсем, в школе на 3-ки училась и в целом кругозор на нуле. Но зато ресницами хлопает, и ноги от ушей.

Вот справедливо, по-вашему, сразу, с 20 лет, на все готовенькое присесть? Не напрягая вообще ничего, кроме известного всем места? Я считаю, нет. Ну, вот вообще никак не могу ничего разглядеть, уравновешивающего ее, красивую, но никакую, и миллионы мужа. Это классика, я все прекрасно понимаю, но принять этого не могу. Не могу смотреть на нее нормально и общаться с ней по человечески.

Причем, у меня нет зависти конкретно к наличию денег у нее, точнее у супруга вообще. Ведь всем известно, что быть богатой самой и иметь богатого мужа это две совершенно разные вещи. Как и наоборот. Но вот почему именно она стала вдруг внезапно в  шоколаде, я, хоть убей, не понимаю. За что? За какие такие заслуги?

Когда выяснилось, что ее богатый муж оказался полным тезкой г-на К.О.Зла из Турции, мое отношение к ней немного изменилось. Хоть тут покрутишься, отработаешь капиталы, пытаясь спасти свой брак. Вытаскивая благоверного из коек таких же не шибко одаренных интеллектом красоток. Именно так – кто ж умный будет прыгать в постель к женатому мужику, надеясь стать очередной супругой? Не понимают, что шило на мыло не меняют. Ну, да ладно, пусть пыхтят, речь не о них.

Так вот. Зависть это или все-таки завышенное чувство справедливости? Скорее всего, она, родимая.

Но оно же и прогресс.

А еще бывает так, что именно чувство зависти меня вперед толкает. Я всегда, слыша об успехах той или иной персоны, примеряю его достижения на себя. Как-то автоматически в голове в течение микросекунды вырисовывается в ярких красках картина «я на его/ее месте». И тут же мгновенный анализ и вывод, мое это или не мое, надо мне такое же или не надо. Вот постоянно и всегда так.

И неоднократно тот или иной подвиг моего визави толкает меня на определенные действия. Именно стимул «и я так хочу» довел меня до определенных, пусть и не столь высоких, но вершин. Так что даже если и зависть меня гложет, я не возражаю. Буду взращивать ее в себе и дальше, раз именно она двигатель моего прогресса.

Так что ответ на этот вопрос – да, завидую я очень часто.

И? Депрессия или кризис?

В итоге 5 «нет» и 2 «да». По мнению тех же виртуальных психологов признаков кризиса у меня нет, скорее маюсь от безделья. Но мне от этого не легче. На душе скребут кошки, все постоянно не то и не так. Да и вообще пора бы что-то поменять. То ли прическу, то ли работу, то ли мужа. Но однозначно что-то надо.

Поэтому самоанализ не закончен. Тема, повторюсь, не шуточная. Буду разбираться в себе дальше. О результатах сообщу дополнительно.

Читайте так же по теме “Декрет плавно подошел к концу. Опять работа? Хочу ли я? Могу ли я?”

Будьте счастливы!  А главное – здоровы!

На главную. Меню.

close

21 Ответ к “Послеродовая депрессия или все-таки кризис среднего возраста.

  1. Думаю, что вся это печаль восходит не к возрасту и не к материнским заботам. Почти у ВСЕХ ЖЕНЩИН есть очень коварная болезнь – ГИПЕР-ГИПЕР-ГИПЕР-ответственность! Это ОНА и душит, и роняет вниз, еще и придавливает ногой к земле. Конечно, в этом состоянии женщине любого возраста сложно мыслить трезво, а все окружающие кажутся врагами.

  2. Депрессия это или нет, но после 30-ти так хочется побыть в тишине и покое…. от всего уехать куда-нибудь хочу собраться с мыслями…

  3. Рутина затягивает, поэтому, конечно, нужно периодически что-то в жизни меня кардинально. Тогда мир обретает совсем другие краски

  4. Никуда мне не убежать от быта и повседневной монотонной жизни к сожалению, а так хочется…

  5. Поменьше в себе копаться надо, так правильные психологи советуют. А уж сравнивать себя с кем-то вообще гиблое дело.

  6. С появлением ребенка приходится резко менять образ жизни. Совершенно нет времени ни на что кроме ухода, за совершенно беспомощным существом, эмоциональная отдача, от которого пока не велика. К тому же недосыпание. Вот и причины депрессии.

  7. Надо меньше заниматься самокопанием и все будет тип – топ. Не, у иногда полезно даже, но не слишком глубоко

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.