Послеродовая депрессия или все-таки кризис среднего возраста.

На главную.

Что со мной? Неужели кризис 40 лет?

Сидела тут недавно, в очередной раз изнывая от вынужденного декретного «безделья», и пыталась проанализировать собственное состояние. Что же на самом деле со мной? Послеродовая депрессия, как я думала последние пару лет. Или все-таки кризис среднего возраста, как меня недавно осенило. Все-таки я женщина, возраст которой уже перевалил за 40.

Я даже рассмеялась в этот волшебный момент озарения, вспомнив почти аналогичную ситуацию в начале своей второй беременности. А было мне, на минуточку, уже полных 39 лет. Пришла первый раз на УЗИ, начитавшись перед этим, что симптомы беременности в позднем возрасте нередко путают с  начинающимся климаксом. Мол, и нервное возбуждение, и странное самочувствие, да даже подташнивание характерны и для климакса в том числе.

И пока готовилась к процедуре, задала своему гинекологу вопрос; «Может, у меня уже климакс, а я все на беременность грешу. Все молодой да ранней себя считаю». «Сейчас посмотрим» – ответил мой доктор и приступил к осмотру. «Вон, – говорит – ваш климакс. Скоро спать по ночам давать не будет».

Кризис среднего возраста.

Так и сейчас возможно я все пытаюсь удержать молодые годы и обвиняю во всех своих нервных припадках и поисках смысла жизни послеродовую депрессию. А на самом деле там может быть все намного сложнее. Точнее, страшнее. Старее, я бы даже сказала. Кризис среднего возраста. Фу, чур меня.

Фото anncapictures с сайта Pixabay 

Попытка разобраться.

По доброй старой (надо избавляться от этого слова) привычке засела за труды психологов, доморощенных и не очень. Стала, так сказать, все их теории примерять на себя. Написано ими много. Тема кризиса сложная. Но из всего этого мрака терминов и определений вывела для себя основные показатели наличия кризиса среднего возраста у женщин. Писать буду только о тех, которые либо у меня есть, либо мне кажется, что они присутствуют. Кому интересно копнуть по глубже – литературы море. Я опять же говорю конкретно о себе.

В первую очередь, до того, как искать причины кризиса и начинать с ним бороться, искать, так сказать, пути выхода из него, по советам интернет-психологов, задала себе несколько вопросов. Которые вроде бы как должны выявить симптомы кризиса и дать ответ, есть у меня этот самый кризис или все-таки ПРД (после родовая депрессия). Вот, по порядку.

Довольна ли я своей работой?

Двойственный ответ, но в любом случае отрицательный. А именно – если рассматривать декрет как работу, то категорическое нет. Даже с учетом того, что мне жуть как нравится и поспать, если дают, и никуда не торопиться. Это не работа. Это полнейшая деградация, во всех смыслах этого слова. От внешности, на которую просто забиваешь, так как некуда ходить и негде блистать. До умственных способностей, так как словарный запас ограничивается сюсюканьем и агуканьем.

А если вспомнить последнюю мою работу, то тоже ответ отрицательный. Несмотря на то, что финансово мой бизнес питал меня основательно, надоел он мне до зубовного скрежета. Работа нервная. Доверять, как оказалось, контроль никому нельзя, а самой там находиться было уже ну просто невыносимо.  И в глубине души я очень даже рада, что все закончилось. Попозже поделюсь подробней. Так что ответ на данный вопрос – нет.

Не кажется ли мне, что мой брак ограничивает мою свободу и уже просто не приносит удовольствия?

Ну, что касается удовольствия, нет, не думаю. Несмотря на всех тараканов, с мужем мне повезло. Есть с чем сравнить. А что касается ограничения свободы – да, да, да! Всегда и постоянно. В голове без перерыва крутятся мысли, как бы было здорово, если бы я была свободна. Да я бы весь мир перевернула! Такое бы совершила – ух!

Но вся проблема в том, что также я себя ощущала и в предыдущем, гражданском браке. Который продлился, на минуточку, 13 лет. И по его завершении я что-то не кинулась переворачивать миры. Нет, движения были и достаточно серьезные. Но все перечеркивал какой-то страх. Не могу сейчас толком объяснить. Эти мысли я пытаюсь привести в порядок и опять же преобразовать их в доступное повествование и скоро озвучить.

Сейчас же подведу краткий итог – я скрываюсь за отношениями, дабы была уважительная причина не совершать никаких резких движений и не творить ничего глобального. Есть кого обвинить в своей трусости и бездействии. С другой стороны, если б никаких отношений не было, мне бы просто пришлось что-то совершать. Хотя бы от скуки. Поэтому отвечу  – да, отношения меня ограничивают.

Хотела бы я завести роман с более молодым партнером?

Тьфу, гадость какая. Я серьезно. Может, через пару десятков лет я и буду заглядываться на молоденькие попки. Потому что на попки ровесников без слез и, пардон, рвотного рефлекса смотреть будет просто не возможно. Но в данный момент у меня от одной мысли в глубине души поднимается волна отвращения. Мне кажется, что все они, молодые мальчики, пахнут грудным молоком.

Как можно смотреть на них не по матерински? Честно, не понимаю. Хотя, наверное, очень удобно объяснять свой педофилизм каким-то там кризисом. Но, повторюсь, не известно, как я отвечу на этот вопрос через 20 лет. А пока – категорическое нет.

Часто ли отказываюсь от чего-либо, мотивируя тем, что я уже не молода?

Никогда. Абсолютно. К счастью, я могу пока себе еще позволить и в ресторане потусить, и на природу выехать. Другой вопрос, что мне может быть просто не интересно. Либо место не то, любо люди не те. И именно это является наиболее частой причиной отказа от каких-либо «кипишей».

Кстати, эти самые мои отказы в итоге привели к тому, что нас – точнее, меня – все реже и реже куда-либо приглашают. С одной стороны это немного грустно. А вдруг бы я именно сейчас согласилась и даже получила бы от общения удовольствие? Но с другой стороны прекрасно понимаю, что нет, не получила бы. Так что не стоит и время тратить, а соответственно печалиться не о чем. Ответ опять же  – нет.

Беспокоюсь ли я о своем здоровье?

К огромному счастью, данный вопрос пока меня не тревожит. Так, по мелочи – к стоматологу надо бы сходить, да кардиограмму не мешало бы сделать. Что-то иногда тянет с левой стороны, не пойму толи сердце, толи спину протянуло. Да просто так на всякий случай провериться надо бы. А в остальном пока все ровно. Ответ – нет.

Хотела бы я заняться чем-то экстремальным?

Ой, нет, спасибо. Я может в чем-то и не робкого десятка, но прыжки с парашютом явно не для меня. Да даже просто какие-либо аттракционы. Несколько лет назад отдыхала с подругой на французском побережье. Эх, было времечко! В Антибах есть неплохой аквапарк. Полный набор горок, аттракционов на любой вкус.

Я попыталась съехать по закрученной трубе, причем не по самой замороченной. Поднялась на старт. Села, приготовилась и поняла, что просто не смогу. А за мной уже очередь в затылок нетерпеливо дышит. Кое-как пробилась обратно и с поникшей головой спустилась вниз по ступенькам. Под восторженные крики-визги смельчаков, коими оказали абсолютно все, кроме меня.

Моя подруга, кстати, прокатилась на всех горках, любой сложности. А я целый день каталась на аттракционе для детей. На ватрушках по небольшому склону. Вот такой веселый был день. Какие с меня экстремальные хобби? Кружок кройки и шитья максимум. Ответ – нет.

Как часто я переживаю, что мои друзья, знакомые успешнее меня?

Часто. К сожалению, даже слишком. Причем даже переживаю не о том, что кто-то из моих знакомых перещеголял меня в чем-то. А постоянно думаю, что чья-то жизнь намного интереснее моей. Даже если речь идет о простой домохозяйке.

Моя жизнь, несмотря на ее достаточно крутые повороты, кажется мне всегда такой пресной, что безрадостное, безденежное существование одной из моих знакомых, вышедшей замуж в Турции, кажется мне восточной сказкой. С учетом того, что я прекрасно знаю, какой ее муж К.О. Зел и как ей приходится выкручиваться, пытаясь прокормить себя и ребенка. И все равно – сказка, хоть ты тресни. У нее, голодной, все в разы интересней, чем у сытой меня. И так постоянно и всегда.  Так что ответ на этот вопрос – да, очень часто.

И? Депрессия или кризис?

В итоге 5 «нет» и 2 «да». По мнению тех же виртуальных психологов признаков кризиса у меня нет, скорее маюсь от безделья. Но мне от этого не легче. На душе скребут кошки, все постоянно не то и не так. Да и вообще пора бы что-то поменять. То ли прическу, то ли работу, то ли мужа. Но однозначно что-то надо.

Поэтому самоанализ не закончен. Тема, повторюсь, не шуточная. Буду разбираться в себе дальше. О результатах сообщу дополнительно.

Читайте так же по теме “Декрет плавно подошел к концу. Опять работа? Хочу ли я? Могу ли я?”

Будьте счастливы!  А главное – здоровы!

На главную. Меню.

close

20 Ответов к “Послеродовая депрессия или все-таки кризис среднего возраста.

  1. Думаю, что вся это печаль восходит не к возрасту и не к материнским заботам. Почти у ВСЕХ ЖЕНЩИН есть очень коварная болезнь – ГИПЕР-ГИПЕР-ГИПЕР-ответственность! Это ОНА и душит, и роняет вниз, еще и придавливает ногой к земле. Конечно, в этом состоянии женщине любого возраста сложно мыслить трезво, а все окружающие кажутся врагами.

  2. Депрессия это или нет, но после 30-ти так хочется побыть в тишине и покое…. от всего уехать куда-нибудь хочу собраться с мыслями…

  3. Рутина затягивает, поэтому, конечно, нужно периодически что-то в жизни меня кардинально. Тогда мир обретает совсем другие краски

  4. Поменьше в себе копаться надо, так правильные психологи советуют. А уж сравнивать себя с кем-то вообще гиблое дело.

  5. С появлением ребенка приходится резко менять образ жизни. Совершенно нет времени ни на что кроме ухода, за совершенно беспомощным существом, эмоциональная отдача, от которого пока не велика. К тому же недосыпание. Вот и причины депрессии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.