Рождение ребенка. Итоги материнства: стопроцентное фиаско.

На главную.

Рождение ребенка. Итоги материнства: стопроцентное фиаско.

Мама я немного престарелая. Рождение ребенка, первенца, в 37 лет (Подробнее Здесь). Второго ребенка в 39 (Подробнее Здесь). Сейчас мне 41 год, и, оглядываясь вокруг, я вижу только неутешительные итоги своего позднего материнства и безрадостные перспективы. Как будто все эти несколько лет пребывала в каком-то полусне, а сейчас начинаю потихоньку просыпаться и прозревать.

Нет, я не начала меньше любить своих детей. С этой стороны, слава Богу, ничего не изменилось. Но, как оказалось, я и понятия не имела, как я буду жить, и что я буду делать, родив детей и обзаведясь семьей. Все время гнала прочь от себя эти навязчивые, беспокойные мысли, отмахивалась : «А, потом. Как-нибудь все образуется». И вот в итоге они начали меня накрывать с головой.

Рождение ребенка. Итоги  материнства.

В моем идеальном мире я жила со своей семьей, мужем и детьми, как минимум у себя дома, а в идеале где-нибудь в стране посимпатичней. Свой бизнес, небольшой, но семейный. В котором муж принимает не менее активное участие.

Фото автора Taryn ElliottPexels

Жизнь вокруг бурлит, сияет яркими красками. Я вся такая от кутюр, деловая и счастливая. Точно такая, как до брака/родов, только еще прекрасней. Мама-няшка.

И не важно, что уже сорокет с копейками – хороший косметолог творит чудеса. Дети получают все самое лучшее. А главное – счастливую, сияющую маму, которая просто купает их в лучах своей любви. Не отвлекаясь на плохое настроение, которого в принципе у нее не бывает. Потому что нет причин. А, как говорится, если счастлива женщина, то в доме хорошо всем. Даже тараканам. И ведь могла же, но..

Что по факту.

А по факту полный мрак. Начну с главного – где я. А нигде. Далеко от места, где должна быть. И еще дальше от того, где хотела. Случилось то, что случилось. Демо-версия моего любимого супруга, демонстрируемая в процессе добрачных ухаживаний в корне отличается от реального продукта. И куда глаза мои глядели. А никуда, застланы были пеленой, причем, даже не любовной. Объяснить не могу сама себе, о чем думала моя голова.

Когда все было у меня хорошо, мой на тот момент еще жених проявлял завидное рвение переехать ко мне и заняться чем-нибудь полезным. Но как только замаячило скорое рождение ребенка, а точнее когда я отошла от дел на время декрета, за что сильно поплатилась, оказалось, что один мой уже супруг не желает в чужом для него городе делать ничего. Страх. Новое место, новые люди. Как будто есть какая-то разница. Не понимаю этого. Для меня все места и люди одинаковые, хоть тут, хоть на Марсе. Но это я.

В итоге, пришлось переехать на малую родину мужа. И мою. Родиной я это место не считаю с того момента, когда бежала от сюда впереди паровоза более 20 лет назад. Зарекаясь забыть об этом месте раз и навсегда. Вытравливая из памяти любые воспоминания. И вот на тебе. Нда.

Справедливости ради стоит сказать, что я особо против переезда и не возражала. Сейчас оглядываюсь и такое ощущение складывается, что была как под гипнозом. Гормоны взбунтовались, что ли?

Полный мрак.

Серенький, убогий городок. Без перспектив и надежд на лучшую жизнь. Что там говорить – тут даже кассир на вокзале та же самая сидит, у которой я билет в один конец когда-то покупала. Нет, здесь есть и солидные люди. Ездят на ексУсах и иже с ними. Человек 100 на 100-тысячный город. Остальные просто выживают на 15-20 тысяч, что считается хорошей зарплатой.

Да даже не в этом дело. А в том, какая тоска в глазах людей. Живой пример. Еще до моей беременности мы с золовкой, приехавшей с братом из столицы на пару дней к нам с мужем отдохнуть, пошли в кабак. С малышней – моим младшим братом и его другом. За вечер 5(!) девушек подошли к нашему столику и оставили нашим мальчикам номера телефонов. Несмотря на то, что они были с нами. Как только мы отходили от стола потанцевать – дамы тут как тут. Я оторопела. Это проститутки? Так много на один квадратный метр!- спрашиваю. Нет – отвечает друг брата, проживающий тут постоянно. Дамы желают познакомиться, в надежде на серьезные отношения. Замуж хотят.

То есть, услышав, что приехал друг из столицы, тут же местные невесты налетели, и давай навязываться. До какого нужно опуститься, как надо отчаяться выбраться из этого болота, что бы вот так унижаться? Хороший город – подумала тогда я и обещала себе еще раз больше никогда сюда не возвращаться.

Дальше только хуже.

И вот я вытянула счастливый билет. В этот мрак, причем, в один конец. Ни выйти, ни пойти. До ближайшей детской площадки минут 15 пешком, а с детьми все 30. Пока мы с детьми доберемся, уже пора обратно. Мало того, что смотреть не на что, так еще и дороги, как говорится, то яма, то канава. Идя по улице, взгляд лучше от дороги не отрывать. А вечером вообще сплошной аттракцион, вывих или перелом. И чистота соответствующая.

Нет, мусор не летает. Но смесь песка и чернозема это что-то. Асфальт тут есть, конечно, но он почему-то не работает. Поэтому каблуки, шубы, платья, да и вообще чистая красивая одежда лежит мертвым грузом. Про украшения вообще молчу. Колье? Блин, что это?

Какое может быть настроение? Вся моя жизнь за последние 20 лет просто скатилась к исходной точке. Опять надо выбираться из той же самой трясины.

Многие скажут, что так живут всю жизнь и ничего. Да, живут. А еще дети в Африке умирают с голоду. И не только в Африке. Но это не значит, что я или вообще кто-то должны на них равняться и не стремится ни к чему, просто радуясь тому, что живешь не в Африке. Это не агрумент. Я не желаю жить здесь ни сама, ни тем более дарить такую жизнь своим детям.

Вдобавок следующее.

Еще потери. На фоне этих депрессий все меньше и меньше общаюсь с оставшимися подругами. А о чем говорить? Ныть постоянно? Меня саму воротит от всего этого негатива. Еще на чью-то голову его выливать? Ну ладно раз, но не постоянно же. Вот высказываюсь на бумагу и даже не перечитываю. Вроде легче становится ненадолго, потом опять, по новой.

Далее – какие перспективы у меня здесь в плане карьерного роста? Мне как то не очень хочется провести всю жизнь в заперти в роли домохозяйки. Выбор вакансий в этом волшебном месте не велик. И все более-менее приличное занято “своими” людьми. Максимум, что я могу себе позволить – продавщица в супермаркете. Или работа на себя. На себя здесь точно не хочу – никакой радости, а тем более гордости. Мне этот городок с его перспективами надоел еще 20 лет назад. И покорять его нет никакого желания. Не вижу смысла (см. ниже про галоши).

Причем здесь позднее материнство? А при том. В юном возрасте был бы еще шанс, вырастив детей, круто изменить свою жизнь. Точнее, вернуть всего-навсего старую. А сейчас даже и не знаю. Доживу ли. Муж все клялся, что все временно, и скоро мы уедем отсюда. Очень скоро. Вот-вот-вот.

Нет ничего более постоянного, чем временное.

Как вообще я могла позволить привезти себя сюда? Что творилось в моей голове? Все считала, что это ненадолго. Передержка, так сказать. Вот, ребенок подрастет, уедем. Потом опять беременность. Вот, подрастет второй, тогда точно. Но только сейчас до меня стало доходить, что погружаемся мы всей семьей в эту трясину все глубже и глубже. Конца и края этому не видно.

Теперь у мужа помимо друзей тут еще и работа появилась. Он и до этого, конечно, работал, но на дядю. А сейчас на себя. И доход такой, что в столице не найдешь. Во всяком случае, не сразу. Разговоры о переезде звучат все реже и реже. И поднимаю теперь эту тему только я, всякий раз ожидая вспышки гнева. «Что мы там будем делать? Работать за три копейки?».  Встречный вопрос – а на фига мне, милый, твои миллионы здесь? А?

Нет, я серьезно. Повторю сама себя – кроме, как новые галоши, покупать тут нечего. Потому что то, что купишь носить некуда. Места на выход тут, конечно, есть, но до того злачные, что и от большой тоски я и близко к этим сборищам пьяных неадекватов и девиц с пониженной социальной ответственностью не подойду.

За границу не езжу. Сейчас вообще эта волшебная эпидемия, куда ехать. Застрянешь где-нибудь. Сама бы полетела, вообще не раздумывая. А за детей очень страшно.

Так что смысл от твоих доходов? Детям. Ну, это да. Только скажут ли спасибо дети за свое не очень счастливое детство. Серость, грязь, поломанные качели и те в паре километров. И за постоянно раздраженную маму, которая успокаивается только за компьютером. Хоть на экране посмотрев на места поприятнее. А оторвавшись от экрана, оглянувшись вокруг, темнеет словно туча.

Один – один.

Кстати, по поводу демо-версий. Кажется, мой муж думает так же, как и я. Считает, что его тоже обманули. До свадьбы я была совершенно другим человеком. Задорным, веселым, с кучей идей в голове. А сейчас серая, неулыбающаяся, вечно недовольная баба. Осознающая, что вся жизнь просто пролетает мимо. Это факт.

Только что ты, милый, хотел? И рождение ребенка здесь совершенно ни при чем. Вынудив своим бездействием и ленью сменить кардинально образ жизни, заставив ежедневно с неимоверными усилиями принуждать себя просто умыться, потому что не видишь смысла, ты думал я останусь той феей, которая просто порхает над землей? С чего бы это? С какой такой радости я должна блистать, зачем приводить себя в порядок и наносить макияж? Для кого? Кассира в супермаркете сражать наповал? Неужели ты считаешь, что лишив вообще всех – именно всех – удовольствий в жизни я останусь прежним радостным, сияющим от счастья человеком?

И не надо про то, что не место красит человека, а человек место. Чушь полнейшая. Засунув голову в навоз, уже розой вряд ли будешь пахнуть. Если б было правдой, то женская тюрьма была бы самым прекрасным местом на свете. Потому что все, кто туда попадают, мгновенно становятся белыми и пушистыми последователями слова Божьего. Ну, почти все. Это не домыслы. Я знаю, о чем говорю.

Справедливости ради стоит сказать, что есть и один плюс. Дом, предоставленный мужем для проживания нашей семьи, прекрасен. Большой, красивый и удобный. Все. Но не смотря на метражи и качество ремонта, моя квартирка милее мне в миллиард раз, хоть раза в три она и меньше. А все потому, что из окна открывается вид на город, сияющий по вечерам миллионами огней, чем я так люблю любоваться. А не на кирпичные заборы, наши и соседей. И я готова мириться с любыми бытовыми неудобствами, коих-то и нет, лишь бы быть Дома.

Дальше стонов дело не идет.

Предупреждаю возможный и справедливый вопрос – чего не едешь, почему терпишь. А не могу. Страшно. Нет, деньги есть. Хотя бы на первое время хватит. А вот одной с двумя маленькими детьми, которые работать просто не дадут, что делать? Помочь некому. А заболею если? Звонить папе, просить приехать и помочь?

Можно, конечно. Но в ответ могу вполне себе услышать, что – сама натворила, сама и расхлебывай. Это раз. А два – вполне возможна попытка детей забрать. Вернуть, так сказать, в отчий дом. Не ради мщения, нет. Я ж не справляюсь. И не важно, что он по большому счету понятия не имеет, что с ними делать, а точнее просто боится оставаться с ними один на один. Но попытаться может.

А еще реальный страх оставить детей одних, в случае какого-нибудь случая. Все что угодно может произойти. За детей боюсь неимоверно. Понимаю головой, что все ерунда, справлюсь, а если чему суждено, то так тому и быть. Но не рискую.

Хотя, раз эти мысли стали блуждать в моей голове, до решительных действий остается всего ничего. Я-то себя знаю. И боюсь себя поэтому. И на всякий случай тревожный чемоданчик начинаю потихоньку собирать.

Читайте так же по теме “Идеальный ли у меня брак? Что делаю не так и что могу изменить.

Будьте счастливы! А главное – здоровы!

На главную. Меню.

close

25 Ответов к “Рождение ребенка. Итоги материнства: стопроцентное фиаско.

  1. У всех нормальных адекватных женщин такое сидит в голове. Только никто не хочет в этом признаваться, ни себе, ни окружающим. Чтобы не стало еще больнее.

    1. И это ужасно. Все приходится бедным женщинам носить в себе. К психологу ходить не принято, а стоит рот открыть и заявить, что тебе трудно, плохо и вообще нужен выходной хотя бы раз в год – все, ты просто чудовище, ужасная мать. Ты просто обязана ловить кайф от недосыпов и постоянных криков детей. Обязана и все тут!

    2. Я думаю, Вам надо обратить внимание на мужа. Вспомнить какие-то приятные моменты из молодости и воплотить их в жизнь. Съездить вместе в красивые места. Стать опять романтиками. И забыть про депрессию. Надо полюбить себя, полюбить жизнь.

    1. Вы знаете, когда я думала о том, рожать мне или нет, то к сожалению натыкалась только на хвалебные дифирамбы в адрес материнства. Кое-что, конечно, негативное мелькало но не существенное. И я, не смотря на свой вроде всепонимающий возраст, почему то была уверена, что дети это только ути-пути. ну максимум описается не вовремя. А в итоге – сплошные стрессы. И я была к этому ну совершенно не готова. Поэтому мое личное убеждение – будущие родители ДОЛЖНЫ знать плюсы, а самое главное минусы материнства в частности. Именно об этом я и пишу. Ну, это помимо того, что мне просто нужно выговориться. Как-то так. Но не факт, что вас настигнут те же разочарования. Однако, готовы вы должны к ним быть.

    1. Угум… все папы так говорят. Утром уходят – дети еще спят. Вечером приходят – если не спят, то “здравствуй, сын, здравствуй, дочь и спокойной ночи”. Действительно, милая, что ты такая нервная?)

  2. С депрессией надо бороться, иначе накроет так, что не выберетесь. Если есть деньги, предложите мужу съездить куда-нибудь. Заграница не обязательна. В России полно мест, тур.баз,домиков отдыха на берегу водоёма, в лесу. Снимите домик такой, поедьте семьёй, проведите время посвятив его друг другу. В Карелии есть база отдыха Карьяла-парк. Там и детям интересно будет, природа шикарная, у них есть сайт, ознакомьтесь. Удачи Вам.

  3. Вы знаете, у вас большая проблема личностного характера. Вы смотрите на мир с раздражением. Ваш мир отражает ваше раздражение. Мир прекрасен. Пример, человек смотрит на мир с окошка элегантной машины, другой человек смотрит на мир с мусорного контейнера. Мир тот же, но эти два человека по разному смотрят на мир. Чтобы так мыслить меня натолкнула книга Вадима Зеланда «Пространство вариантов». Рекомендую, так как после её прочтения, вы осознаете мир по другому и станете вершителем своей реальности.

  4. просто надо немного подождать, дети вырастут, и вы сможете реализовать себя, не бывает все и сразу, все проходят тот этап, когда нет денег, ротому что в декрете, невозможно сходить куда -то. Просто надо понять и настроить себя, а не впадать в депрессию. Разграничить время, поделить с мужем выходные, гуляния и т.д.

  5. Я даже не знаю, что сказать… Если Вы будете продолжать в том же духе, будете потихоньку разрушать вашу семью, только всего.

    1. Вы считаете я разрушаю? Отчасти, да, вы правы. Но нас в семье-то двое. И мне не понятно, почему вторая половинка в отличие от меня ну никак не считает нужным входить в мое положение. Хотя бы на время. Глядишь, жизнь бы и наладилась)

  6. Вы в точку , сил и терпения) вместе с тревожным чемоданчиком соберите еще и тревожную , очень плотную кубышку , раз муж зарабатывать стал

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.